伤心、伤心，可是不知道在伤什么。
常常处在很伤感的状态...
大概有些事一直收着收着，满了也是会溢出来的吧。
伤心无处可倒，无处可泄，只能一直留在心里了。
有时候真的觉得自己就像inside out里的小女孩一样，
心里的sadness散发出来的蓝一点一点的渗透整颗心。
痛，真痛。
说不出的痛。

有时候真的不知道自己都做了些什么。
十几年来，忍、忍、忍、拼命的忍耐，到底是为了什么。
这么多年过去了，不再是少女，各种的憧憬当然也不复存在。
留下来的还有什么呢？

到后来觉得自己什么都写不出来，所有的思绪或其他什么的都断断续续不能衔接...
发现自己生活好贫乏，像只住在大石头底下的蜗牛，给自己周围画了小圈圈，一步也不敢不愿走出去。害怕、恐惧，各种的负面情绪阻扰了跨出去的勇气。到底这些年来我都在做些什么呢？自己困住了自己，或是让恐惧成了主人，臣服在它脚下也不自知。这惧怕究竟是从哪来的？奇怪了...我又是怎么让自己怕成这个地步的呢？

没有跌倒过就不知道怎么爬起来，没有经历过同样也不懂得怎么处理各种事。为什么就是不敢让自己去跌一跌，撞一撞，闯一闯呢。趁年轻啊，犯错还能被谅解的时候...不想将来后悔了遗憾了。

可是这害怕是要怎么着呢，真真头大。

嗯...

每次重温自己从前留下的文字，都会讶异好一阵子。
咦，这些真的都是我写的吗？
我以前怎么会写得出这样的东西？
然后就开始感叹，是自己一直在退步吗?
所以才会这么惊讶，这么不敢置信。

喔，生活呀，我说那些压力到底是从哪来的呢。
把你、我、他逼得不得不弯腰，不得不低头。

想你想我想他？

想一个人是什么感觉？
无尽的思念？焦虑？坐立不安？很累？
真无聊哎。
有人可想和无人可想又有什么不同？

不回复是因为我让你觉得烦了吗

如此而已

说什么有感觉，其实也不过如此。

没有持续经营，大概什么感觉都没用吧。

就算最初有多惊艳，那又如何？

单单靠感觉，是能走多远？

一辈子能让你有感觉的人多得是，难不成感觉没了就换下一位？

那是要换多少次啊。

楊宗緯《一次就好》

哎哟，怎么可以这么好听呢。

太喜欢他唱歌的方式了 ❤

quiz之最终回

今天考完degree生涯的最后一个quiz啦~

好像很开心的样子？其实没有，好像搞砸了，好烂的感觉。

花这么多时间去记去写，到最后没有一个真正记得清楚的。

好吧，那也没什么，至少我真的有认真读了。

虽然可能一直在考试的关系，这次很不想读了，一直看电话...

但是读的时候我真的有认真在记在理解啦。

或许我的脑袋真的不适合这一科啦，每次再怎么努力也是没什么成果。

有时候会觉得自己是自虐狂，每次都要选一些最难的、不是自己拿手的事情来做。搞什么呀真是的，总是学不乖哈。

不过还是很感恩啦，就算很糟糕很辛苦但也还是走到今天了，没有崩溃、疯掉或进了青山院，哈。

感谢主啊，这一路好难好煎熬好彷徨好焦虑，但是你让我知道你一直都与我同在。是，我不再像从前，每样事情随便做做就拿到好成绩，随便学学就可以拿出手骗骗人。现在呢，大概是完全相反吧，拼命努力但也只能勉强过关，用尽全力也没有别人一半好。不过这些其实都没有很重要吧，无论那一个你都还是一样爱我，不同的只是自己没能达到自己希望的目标觉得有些泄气有些难受而已。或许有机会尝试两种极端的我其实很幸运？或许这就是我的功课？在极端之间学会平衡？我也懂自己一直是那个游走在那个极端之间的人啦，这样其实真的不好，总是一个不小心就往另一个极端靠拢了。嗯，我不知道...但是希望自己可以好好放下所谓的自尊心和惧怕别人目光想法的心态，好好融入这个环境认真活着感受着吧。

然后，讲这么多话其实很累，哈哈。我也不知道到底自己想了些什么写了些什么。不过，我现在要去睡了啦，就这样，拜。

明天又考试

很累，不想读了。
不知道要怎样读下去。
连续考了几个星期累毙了。
明天考完又要开始准备final，
要读的笔记比山高，如何是好。

纪念

然后我发现...我这个部落格是11年开始写的...

算一算也有5年了，有小小的吓了一跳。

哈！当初第一篇就是说我部落格寿命常常很短，没想到这次开这么久了啊。

虽然没有常写，中间也空了蛮长一段时间，但也走了这么久。

稀奇啊稀奇~

其实我都不怎么记得自己在这里写过什么了，不过没关系，以后可以慢慢看，哈哈。

既然都五年了，就让它一直持续下去吧，不然也很可怜的样子，呵~

现在写部落格的人也少很多很多了，应该也没什么人会看吧。

事实上我根本就没跟任何人提过我这个部落格，哈哈。

虽然说有心人要找还是找得到的，但是...也是很久以前的事了吧，哈。

就这样...快五年的纪念篇。

恭喜自己老了五岁~\(≧▽≦)/~啦啦啦

两个人

或许在这个时代，男女之间的交往已经是普遍到不得了的事，连小学生都有各自的男女朋友了。汗...我还是觉得很难接受，我的妈呀，我的小学时代跟现在怎么差这么多？真是日异月新啊！（好像有点乱用成语，哈）

好啦，说这些干什么。其实我只是想说，以我的性格，大概很难很难跟人有那么亲近吧。因为不喜欢争吵，不喜欢多说，更不喜欢逼迫别人照自己的方式做事，可是偏偏又有很多自己的做事准则，好像很不容易跟别人有太过亲密的生活。小时候当然也有过幻想，想象中跟喜欢的人的相处像蜜糖似的，好不甜蜜。后来倒是有仔细想过，依自己的个性，大概有什么不满也不会好好沟通，因为实在不喜欢一直念念念，而且沟通能力实在有够烂，几句话都说不好。然后到最后应该就是失望累积到一个程度，不想忍了，直接走人吧。那时候应该真的就是挥一挥衣袖，不带走一片云彩了，哈哈！

这样的自己，我实在想不出会跟人交往会有什么好结果啊。加上很懒，懒得多说，懒得要求，懒得告诉别人自己在想什么，一整个就是恋爱无望啊。虽然我想的很多很多，但是能变成话语说出来的真的是少之又少。也不是我不想说，但真的是不知道怎么说，说不出来，往往是嘴巴张开了，但一个字也出不来。想到就觉得累，我是怎么让自己变成这样的啊。

所以啊，将来要是真有那么一天，我身边有伴了（感觉好像是很大的工程，哈哈），我真的希望自己可以好好的跟人家沟通啦。毕竟要让我进入一段关系也是很不容易的事，那可是我对他的承诺呀。从来不认为承诺只是男生的事，女生也是要负责的，我是指一段认真的关系啦。基本上我必须确认自己是不是真的愿意跟他一直走下去，不管有多少障碍，过程中出了多大的事，当中又有多少的幻想破灭。而我是不是真的愿意在任何事情上都与他互相扶持，鼓励，包容和无条件的爱他接受他的不同之处呢？是，我是很古板（对有些人来说啦），对我来说恋爱就是婚姻的预备期。所以一个我不想、不愿意跟他生活一辈子，不愿意给他一个一辈子同行、共甘苦的承诺的人，就算有多么喜欢，也只能停留在朋友的maximum liking，不会让它超过了。毕竟喜欢有时候真的只是一种感觉，一种被新奇事物吸引的感觉而已。你要是没有什么行动去加深它，过了一些时候也就什么都没了。

好，就这样。其实我也不知道自己写来干嘛，思绪上也有些乱，反正不怎么organized 啦（看，连华语叫什么也想不起来）。然后，就。。。随便啦，都写完了。（有够不负责任）

年轻？

你觉得长得比实际年龄小很多是好事吗？
这种事其实真的很不好说，毕竟只有当事人才体会到当中的滋味，哈！老实说，这就跟平胸女孩羡慕波涛汹涌的女生一样，当中的心酸只有胸部丰满的女孩懂。当然，我是不懂的，哈哈哈！

好，回到正题。
呃，我懒了，下次继续好吗？嘻!
反正也只有我自己在看啦，问什么问？好笑~

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有时候真觉得自己白痴...
想说不敢说，不知道怎么说，想了又想还是没说。
怕什么呢？怕别人议论吧，或许。
真不懂要拿自己怎么办。
都不小了，还这个样子，东怕西怕，没点担当。
不该这样的啊。
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说真的我也不知道我该有什么想法，
明知道你一定看见信息了，偏就是不要回...
你说我该怎么想才对呢？
假装你没看见？我又不蠢...
觉得很无聊不想回？我也很无奈啊拜托。
也不知道小姐你想怎么样。
啊现在是怎样叻？
我实在不知道要用什么心情、想法来面对。
问你？别傻了，谁都懂你不会说...装傻把装傻吧。
生气？不知道要怎么气。气啥呢？你也没义务非回不可是吧。
老实说到后来中间隔了不知什么以后还真的有点难...
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当然我知道很多事我没有做得很好，我也没有希望别人谅解什么的。不过总是会希望有人不会轻易下定论吧。
是，从前我没有办法原谅自己，总是不肯放过自己...
但是如今想，何必呢？谁没有做错过，谁又是完人？给自己设那么高的标准干什么？谁第一次做就能做得完美？
总得给自己一点机会是吧...
然后，真的希望自己不要随便被别人的眼光，偏见影响了，我只想好好做自己。
是，我不好的地方很多，要改掉的各种坏习惯也不少，做错过的也少不到哪里去...
但是，我不想再想从前那样了，因为不能、也没办法接受自己的不好、不完美，就闭上眼睛不看不想，封闭心不去感受，任自己漫无目标的飘来浮去。
现在，我只想好好面对、接受，然后慢慢的学习、改变。
我想进步，让自己变得更好...不能再自我放逐了，那样真的于事无补。
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还气？不气了。气啥呢？
还想？不想了。再想也猜不了你的心。
然后呢？就等吧，看吧，该如何就如何。
我得好好建立自己。。。