逃避？

常常听到这歌就泪流满面，

感觉心被狠狠的戳了一下。

我在想 到底是为什么呢？

是不是我一直就在逃避？

还是只是单纯的感动了？

第一个可能性似乎比较大。

那到底为什么要逃避呢？

在某方面不想面对自己的内心？

还是有点焦虑只想蒙上自己的眼睛 自己的心？

一年一脚印？

 感觉现在几乎都是一年才会回来这里一次了。

往回翻再想起从前，真的是各种感慨。

很庆幸自己好好的走过来了。

以前的各种焦虑、自我怀疑，各种困惑。。。

或许没有真正找到正确答案，但至少现在内心足够安稳能够好好面对了。

真心感谢所有陪着我走过来的大家。

或许你们也不知道我到底在干嘛，但还是愿意跟我一起玩儿，给我各种信心和支持，我才能是今天的我。

感谢上帝让如此善良有爱的你们来到我的生命里，让我一步一步认识自己，逐渐成为更好的人。

当然也还有非常多的不足，但愿能够继续努力好好完善自己。

感慨

 再回头已是百年身

回来了

几乎忘了自己曾经有这么个小天地。

突然想起再回来看看，原来距离上一次过来已经两年多了。

嘿，生活照旧，日子还是一样的过。

有啥差别吗？

还是有的。

心里是更平静了，更能接纳自己了，不再苛刻的要求自己了。

或许以前想要的太多，希望自己真的能够成为完美的人。

但是呢，生活会教会你认清现实，呵！

但没什么，我们都只是凡人，完美实在不切实际。

好好的脚踏实地，在现有的基础上慢慢学习、进步就好。

人生那么长，何必把自己逼得那么急呢。反正大家都说重要的不只是结果，过程也是该好好感受一下的吧。

希望自己永远不忘初心，不在世界里迷失自己。

希望大家一切安好。

大家都往不同的路前进了呢，并肩同行的日子不复存在了。偶尔梦回，心有感激，亦有内疚，有时恨自己少了些勇敢，该做的事没敢做，但如今也无法再做什么了。其实心情是真的很复杂，没搞懂自己以前怎么这样，怎么会怕得什么都没敢说没敢做。唉。

希望今后勇敢一些些。少点遗憾。

 或许是因为自身安全感不足， 所以只能在感受到一定程度上的接纳与重视后才能拿出真心？

心情随记

我想我真的没办法不保持冷静，激动之下也无法不设法找回理性。
天性使然，亦或是习惯成自然？
这一辈子大概都不会冲动之下陷入爱情，哈哈哈。
没有冲动，或许爱情无法成型。
无所谓，那就这样吧。
反正也不是那么的重要不是吗，呵。

嘿哟

嘿，你好吗？
好久没回来了呢。

这一次，没有忧郁没有伤感没有压力。。。
纯粹想起来自己还有这么一个地方，陪我度过了好多不好受的日子。
真是五感杂成呀。

大家都还好么？
这年头也没什么人在用这部落格了吧，呵呵

夜深人静。。。
难得明天是假期，好不容易可以稍微放松一下了。
但是。。。但是，人生最麻烦就是这个但是了，哈哈哈。
这星期刚好轮到我passive oncall，因为昨天晚上没什么事，以为今天应该也一样。然后八点多就收到第一个医院的电话，有医生询问药物问题。好，以为就是这样了。

谁知道等我九点多去洗个澡，刚把蓬蓬头关掉就隐约听到电话响。匆匆忙忙的围个毛巾出来，没来得及接电话就断了。拿起电话一看，竟然有四个未接来电，心脏都快跳出来了，真是的，未免也太会选时间call了吧哎哟妈呀。然后没过几秒，电话又响了，以这种趋势来看，他们应该是会持续打到有人接为止，哈哈哈。好了，这次倒是病房医生开了个抗生素刚给某病人，而病房又刚好没有存放这种药。我心里暗自嘀咕，该不会这种时间要回医院吧。还好之后想起紧急部门有存放这药，让他们先借一借应急，嘿嘿。

好啦，希望不会再有电话了啦，哎哟让我好好休息放松一下嘛。希望明天早上和晚上工作的人好好应付，中午不会有任何电话找我啦啦啦。

偶然之下看见朋友分享了这一篇，心里是很有感触的。的确，很多时候我们都希望在遇见那个人时他已经是完全成熟的样子，没有一百分也有八九十分。当然我们都明白一个人要是真的那么好，之前要经过的打磨肯定不少，才能成长到今天这个模样。只是呢，在庆幸自己遇到如今那么好而自己又是如此喜欢的他，偶尔心里也会有些遗憾吧，没能在之前参与见证他的各种成长和年少时光。但从另一方面来说，要是真的从以前就认识，在他不成熟的时候相遇，两个人是不是还能携手走到今天呢？亦或是在那个时候压根不会被吸引呢？我想结论大概还是不需要想太多，真的遇见了就好好珍惜，虽然偶尔惆怅一下没什么，但真正重要的还是现在和将来吧。

《你知道遇见一个合适并且长久的人有多难吗？

你认识我的时候，我已是待嫁的年龄，你没有见过我和男生成群结队去翻墙爬树的样子。

你认识我的时候，我已经蓄了很久的长发，你没有见过我剪成一层一层的短发，在食堂让大家目瞪口呆的样子。

你认识我的时候，我已经可以照顾自己，心情不好就做家务，手洗各种衣服，你不知道从前的我不会洗袜子，从没拖过地。

你认识我的时候，我知道替别人着想、习惯倾听，从不打断别人的说话，你没有经历过我武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月。

你认识我的时候，我脾气收敛，从不大声骂人，你不会知道原来的我生气时摔东西泄愤。

你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，甚至没有见过我撒娇的样子。

你认识我的时候，我已经养成了良好的饮食习惯和运动习惯，你不知道从前的我喜欢吃油炸食品，不爱跑步，晚上十点半可以吃掉一套快餐，把自己喂到胖胖的。

你认识我的时候，我已经会画简单的妆，知道什么场合该有什么的打扮，商场里给你介绍化妆品让你晕头转向，你无法想象上中学时的我，早晨只刷牙不洗脸不梳头还能在学校转一整天。

你认识我的时候，我已经知道怎么和陌生人打交道、怎么在酒桌上全身而退，你没有见过我说话脸红、被一瓶啤酒醉倒睡一晚的时候。

你认识我的时候，我已经是这个样子，是个符合或者不符合你想法的成品，你再也无法参与我的成长，不能看到我从不懂事到懂事，从不温柔到温柔。

所以，你认识的，喜欢的终究只是半个我。

你不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白我对着一首老歌，一种场景发呆，无法理解我的坚持、放弃、隐忍、等待。

同样，我认识你的时候，你穿带领子的衣服上班、不知道你穿球衣打球的样子；我认识你的时候，你请吃饭从不心疼，那些努力赚钱吃大餐的日子你不是和我在一起；我认识你的时候，你知道不同的花代表不同的花语，而那个伴你成长教会你这些的女生不是我。

我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我们的人都随着时光走远了。

我是应该唏嘘还是应该感谢， 别人教会你这些，陪着你长大，然后你们分开，再转到我的身边。我是应该庆幸吧，看到的你已是稳重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。

可是我多么想有一个人和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到。

遗憾的是，所有的旅伴都是暂时的，我终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，最后还是一个人，孤独的长大。》

很无聊，可是什么都不想做。