惊喜？

有时候真的很奇怪，明明你在考试前觉得温习得还不错，应该会考得好一些的科目，考试的时候却是欲哭无泪。偏偏你读得濒临崩溃，已经做好最坏的心理准备那一科，却又在考场上让你松一口气。这是什么道理啊，哎哟。。。只能说，生命真是奇妙啊，永远充满意外的“惊喜”。

正式宣战了！

期末考正式开始！
虽然还是一样辛苦，困难的程度只有上升不会下降，但是应该算是越来越进步了吧。当然不是指成绩，是节制，嘿。从第一年第一个学期到现在，慢慢学习控制自己。突然想看戏，但明天考试了，而且心里清楚还没有准备好，所以当然就不会去看啦。如果是之前，大概早就不能克制去看了吧。在这么疲惫难捱的日子里，至少有慢慢变好是一个小小的安慰。啊，好累。

真的感觉要崩溃了，在拼命把整个学期的笔记啃完。
可以说是不可能的任务，这么多东西要记，脑袋现在很混乱。
真的不行了，读不下去。。。
但是之前看过的也没记得，嘿。
怎么办呢
很累，想丢开笔记去放松个几天。
可是怎么可以呢？拜三就考试了，连考三个星期。
所以就是还得拼三个礼拜，感觉太可怕了吧。
我真的只希望及格，拜托不要重考，我受不了再面对这些笔记。
现在已经得对着它们一个多月了，再多可不行了。
让我解脱吧，呜呜呜~

纠结

心里好纠结，很多的小心思很多不怎么开心的感受缠绕在心头。这些那些，全都说不出来。也不知道能跟谁说，不想让别人被影响，毕竟只是自己的一些感受。可是全部放在心里好难过。憋着憋着就过了好多年，最近觉得越来越不好受了。心里空间再大也是会满的吧，哪能把所有事情就这样收一辈子呢，也是可以的话我倒也想。唉。要怎么把那些垃圾放出来呢，在不影响到别人的情况下。是我太多愁善感么？怎么就这样容易有这许许多多的想法呢。烦死啦，可以叫它们统统滚开吗？

有时候看见别人也这个样子，总是想太多、总是希望每个人都能不被忽略、故意无视自己的意愿去讨好别人的时候，心里总是有些怜惜的。因为自己这样，当然也明白他们心里的难受，可是也真不知道能做些什么。

也是，大概是我自己笨。
每次都期待其实是自己看错，或许没有那么坏，妄想他会变得不一样，会好一些。
结果呢，一切都是做梦。
为什么要浪费时间跟他说话？死了好多脑细胞。
让自己这么愤怒，自找罪受。

you never fail to make me mad..

尼玛尼玛尼玛，我真的要疯了！
是想怎样？从一开始的担心害怕到现在的麻木，你还想给我带来什么样的刺激？我到底是造了什么孽才会认识你这个恶心男？给她带来的伤害还不够吗？为什么 我要忍受这些？明明你不是我的谁。我现在有惧男症全都是拜你所赐！拜托我不想再看到再听到你怎么折磨她了，你这么幼稚愚蠢白目什么自以为是凭什么这样伤害别人？到底为什么我要忍受你的存在？


发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄发泄抓狂中。。。。

比苍蝇还盲

好吧，所有事情都一起来，太棒了！
practical quiz（可能抱了个大零蛋回家），reports，final，还有很多很多。。。
简直就是神经病！我们一天也只有24小时，是想怎样啊。
严重无言。。。
噢，我只能说，如果我成功毕业了，那我一定变得很强大了。我的妈呀！

夜空中最亮的星

动人心弦。

雨天

下雨了。
放学的时候，下了好大好大的雨。
住同一个公寓常一起回家的朋友很可爱，我们三个人居然只有我一人带了伞。跟我们三人相比那实在是把很迷你的伞，怎么样都不可能遮得了三个人。囧 
其实还有另一个朋友有带伞啦，只是住不一样的地方，方向不同，所以也没什么帮助。
既然如此，我们就决定先到校外一间餐厅吃点东西，等雨小了一些再走回去。
吃着吃着，我就开始望着外面的雨滴开始发呆了。（在这篇吃不是重点，重点是发呆XD）
这样的天气，想起了小时候在家都会特别喜欢在这样下雨时候安安静静开开心心的看我的小说，或画我最爱的图画。
好怀念好怀念，因为在慢慢长大的过程中发现越来越没有时间做自己真正喜爱的事。
真的有一点感伤。
想着想着，突然觉得好寂寞。
就算身边有朋友围绕，但好像谁也走不进我心里最深的地方。
也不知道是自己精神上的洁癖还是什么，总是抗拒着不愿意让别人进来。尽管心里很想很想把自己放开，让朋友走进最后的防线，但总是败给了我那不受控制的心。
从来没有人真的进来过，我也不知道自己为什么这样，有时候也真觉得自己烦。
这样的我，其实心里当然是寂寞的。
在这样的雨天，突然浮现了这样的疑问：到底会不会有一天，有人可以走进我的禁地？是不是有人可以让我毫无顾忌的分享我所有的感受、想法？将来有没有这样一个人会真的走进我的生活、我未来的记忆里？还是我注定永远孤单..?
会有这样一个人吗？我心里是怀疑的...


附记：在我向着门外的天空发呆的时候，外头正好坐着一对情侣（我想是吧？）后来那男的频频回头望。我才想起他们该不会是误会了吧，或许以为我在看他们？赶紧尴尬的转回头，不敢随便向着一个方向发呆了，窘毙了。小姐，不好意思，我只是刚好在发呆，不是对你男友有意思，请别介意，多多包涵。抱歉抱歉。XD

啊啊啊啊啊啊啊~！

必需拼命阻止自己去开youtube的网页，在还没有完成自己assignment的部分之前绝对绝对不可以看。啊啊啊啊，我的妈呀~~~

本来昨天可以立刻看的，但是想到自己的部分还没有做好。。。唉，不行啦，我知道自己自制力糟糕到一个程度。至少现在算完成一半了，呼~ 情况乐观的话今晚就能看了唷。事实上我已经决定了今晚一定要看 =P 所以就是一定要做完assignment咯~ 拼了！

西游乐队-口吐莲花 MV

喏喏喏，这个也不错。

哈哈哈，太有趣了啦。

天哪，我从来不知道自己会喜欢这种东西。

子曰乐队_相对 [奋斗主题歌]

哈！找到了！

很特别很不错，呵呵。

让朋友知道我喜欢这样的歌只怕会觉得我更怪了，嘿~

咿哟咿哟哟喂~~

哎哟，好喜欢这首歌哪。

也很喜欢他的诠释 ❤

嗯，最近发现自己的喜好跟身边的人似乎很不一样。

无论是审美观，歌曲的喜好还是对别人的看法，好像都有很大的分歧呵。结果又是被说奇怪的那一个，真是的。

觉得这首歌很特别，所以去youtube搜了搜，可是子曰乐队的歌在那里没有多少首。真遗憾。

有首相对挺不错呢，可惜不知道什么原因放不上来。

張恒遠,趙晗 - 藍蓮花

哎哟我的妈呀，张恒远太帅了啦！

好好听好好听好好听，太喜欢他的声音了。

跟梁博一样，弹吉他都好帅。~\(≧▽≦)/~

真是太太太喜欢他的声音了。

又是中国好声音啦~

经过一个星期的煎熬，同一天两个考试、整大堆笔记的冲击，终于又有一点时间看我的中国好声音了。太好了！虽然接下来考试马拉松还没有结束，但至少可以放松一下下吧，嘿。

这个这个，我真的太太太喜欢了。好听的不得了！

毅光年的声音太男人了，爱死了~~o(≧v≦)o~~好棒啊。

四个人的和音好好听，天哪，我找不到形容词了，啊啊啊~

今天莫名的心烦，阴霾满满的缠绕在心头怎么样也挥不去。
完完全全不能专心上课。压力山大啊。

感谢上帝，这首诗歌安慰了我烦躁低落的心。

真的是除了温习，样样都有趣 =___=

学习

他让我怀念起从前认真学习、用心专研的日子。呵，那是一段多么快乐的时光。当你用尽心力终于弄懂了那些不明白的部分时，多开心多满足呀。但这感觉好久都没有出现了。身边事情太多，总是不能专心，还有好多好多的理由（也不知道是不是借口）。好想回到从前没有那么多事情要烦恼要处理的时候。其实也不是不行，只是必须先让自己的心安定下来，不再害怕。。我想情况会好一些。至少现在我找到了一个不算很有力的目标，就让它变成我的动力吧。好奇心与想要挑战的心正式启动！嘿哟，让咱们出发呗！！

吝啬？死脑筋？

有时候会忍不住想，到底是自己不大方还是太死脑筋不喜欢不平均的分配。=______= 一直以来都觉得大概是自己吝啬吧，嘿>...< 只是刚才突然想到说，不一定哦。又不是不清楚自己，从小到大都觉得规则就是要遵守的、对的就对，错的就错、方就是方、圆就是圆，绝对不可以有灰色地带。当然，长大了就知道这不可能，灰色地带是一定存在的。这样的认知也让我痛苦了好一段时间，不知道要怎么在这样的世界生活，不知道要把自己摆在什么位置上。就是讨人厌的死脑筋，不管怎么说服自己都没办法。

呐呐呐，离题了。希望可以努力克服自己的不懂是什么原因blahblahblah的....早点适应这个世界这个社会吧。

羽球

今天只有2点的一堂课，上完课我们就打羽球去啦~ 这是来到kl两年来的第一次呢。这个学期开始跟朋友一起搬出宿舍，刚好搬来的condo有羽球场，所以这第一次就献给它了。哈哈。在预定场地的时候才发现原来需要RM 10的费用，还以为是免费的，嘿。

第一次在这里打羽球，其实还不错。事实上我都不记得自己有多少年没有拿过球拍了，啊哈哈。不过看起来我好像也没有想象中的差嘛，虽然也没有好到哪里去。。。但至少比预想的好很多XD

下次要多运动，保持身体健康。怎么感觉这句话说起来很好笑。。。

开心歌儿大家唱~

wohoo~又是音乐时间啦！

这次是蘑菇兄弟，好欢乐呀。

怎么就是有办法把歌曲改得那么有趣呢。

迎新迎新

今天药剂系的Junior orientation总算结束了。感觉还蛮不错的，比想象中的好很多。真是要谢谢学弟学妹们那么认真的玩我们准备的游戏。其实在筹备的过程中曾经觉得很多方面做得不太好，好像总是乱糟糟的。也不知道是自己要求高了一点点还是怎样 =S 这期间当然也想过要放弃算了，有点儿心灰有点儿失望，觉得不如就别参加了。可是还是没有说出口，因为我也知道负责人不容易，这么多的项目这么多零零碎碎的事要处理。还是忍忍吧，反正过了就没了。不过呢，今天的情况倒是很不错，真的有那种“值了！”的感觉。至少成果是出乎意料的令人满意。或许人生就是这样吧，在过程中常有令人丧气的时候，可只要坚持到最后还是会有结果的。那样的满足是在你觉得放弃比较容易的时候完全想象不到的。

今天实在很累，整半天的时间都花在那里了。过了迎新日，将来会如何没有人知道。希望大家都前途光明，开开心心的过这四年吧。

亲爱的小孩

这几天挺喜欢“亲爱的小孩”这首歌的。从第一次听中国好声音权振东的版本，到后来我是歌手里辛晓琪版本，都觉得挺不错。

辛晓琪版本

权振东版本

其实每个人心里都藏着一个小小孩吧。那个柔弱的、害怕受伤的，深深渴望被爱的小孩。你是不是还记得这样的自己呢？或许随着岁月的增长我们都把他埋在心底深处了，不再想起亦或是不愿记得？也只有自己清楚。

虽然在这段时间里，很多时候睡醒张开眼睛的时候都会莫名其妙的觉得恐惧，但是另一方面来说其实也算是增加了亲近上帝的时间。每天都花比平常多的时间祷告，跟祂说话总是能让我心安一些。心里害怕，都会本能的依靠最信赖的人吧。真的很庆幸自己的生命里有上帝，更庆幸的是祂是我心底里最能够依靠的。感谢主，没有你我真的走不到今天。至于为什么会恐惧，我想大概又是考试期的关系了。真是太辛苦了，生活被扰乱到这个地步。算算看，这种日子还得持续到10月中呢。

偶尔安慰自己，人生本来就由不同阶段组成；而不同的阶段总是会有不一样的挑战。走过了再回头看大概也不见得算什么了吧，虽然在这个过程中实在痛苦。不过其实之前又有哪一次是觉得容易的呢。只是啊，挑战的难度随着年龄不断地在增加。原来没有最难，更难的还在后头呢。每次想到这里的时候，就会很感激自己认识了上帝，因此心里头总是有盼望。不管外边风雨多大，心里也不会真的绝望。谢谢你让我知道你是这样无条件的爱我，亲爱的上帝。 =) 这个世界实在没有人比你更懂我。

加油加油！我知道自己一定能走过来的，经历过了就成长啦，不怕不怕。那个时候我一定要好好抱抱自己，说：你好勇敢，孩子。

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最近有种感觉，想走出去认识学习更多新事物。想让自己的眼光别只是局限于那一小块地方，感觉比井底之蛙还不如。>.<

这是一只蛙，井底之蛙。

说起来明天实验还得给青蛙剥皮呢，恶~~

音乐~

空城  -金志文

还是很喜欢金志文的改编，听了特别开心。

还有这首，山沟沟

心花怒放

听到好听的歌儿，心都开花了~
再次听上一季中国好声音，重温喜欢的歌。。。
嗯~~ 太棒了，太开心了。嘻嘻

最近。。。心里不太舒服。
不知道为什么，一直感到很困惑。。。几乎在每一方面。
不懂该怎么办，好像没有什么事是我可以确定的。
对自己，对所有的事情都很疑惑。。。
这种状况，好像整个人在半空中飘来飘去，既不上也不下，也不懂会飘到哪里去。
好像很不知所措，又好像很害怕。好混乱。

感觉上这一年来，同学中似乎很多是是非非。这里所谓的是非是指朋友之间发生的摩擦、问题。当然这些我都没有看见，像我这样低调到几乎没有存在感的人大概也不会知道这么多事情，大多是从他们的部落格看到的吧。有时候真的很惊讶，不知道朋友与朋友之间也会这么样的复杂。有些呢，是觉得自己被忽视，也一些是朋友被别的gang抢走的事儿。说真的我其实不太明白，可能一直以来身边都没有那么大一班人吧。每次看着看着都觉得自己真的真的很幸运，虽然一直以来身边朋友不会太多，但从来都没有这样的问题。感谢主 ❤ 希望他们的问题可以很快的解决吧，大家在一起开开心心才好。

对不起

对不起，我真的很累、很累。
我可以什么都别想，别管吗？
可以不要想那么多吗？
让我自私一点点？呜
是想逼死自己么？
都不知道是完美主义作祟还是太执着于细节。唉~
让我发泄发泄吧。
以后还是得想办法改进改进。。。

开学么

心情低落、焦躁不安。

是因为过两天要开学了？

这可是从来没有的事。

真稀奇。

。。。

有后悔吗？
有的，其实。
一点点，有一点点。

据说，咱班上有很多rumours。嗯，就是传言？总觉得传言表达不了rumours的意思。
不过，很遗憾的，本人一概没有听过。也不知道是自己太单纯（蠢？）还是太失败？哈哈！好吧，有各种各样的传言也不是什么奇怪的事，毕竟班上百来个同学，人多口杂、众说纷纭，谣言满天飞也是正常的。
虽然偶尔也会好奇，现在流传什么八卦呢？但大多时候还是懒得理会吧。其实也不知当中几分真几分假，听了又如何？眼不见为净，耳不听为清哪~ 省得污染了自己的耳朵自己的心，唉。

哎呀，有一件很重要的事忘了说。
哪，就是上次说的考试呀，那个惨绝人寰的final啦（好吧，是我夸张了）
事实上成绩上上个星期就出炉了。
感谢主啊，全过关啦~ 真的是吓死人。
最可怕那科呢，低空掠过，比及格好一点点。其实也真的是好“一点点”而已。
可是我已经很很很满足了啦，现在再也不会因为差一分拿到A还是什么的遗憾还是不满了。虽然这次和上一次一样都是有一科差那么一分，不过还是很满意了。
开心哪~~ 这样就够了 =)

放假啦

嗯，假期。。。其实早就开始了。
没记错的话大概是上个月13号考完的吧。咦，513？啊。。。
不过没有直接回家，因为20号还有个系上的team building camp (TBC)呢。三天两夜，回来后还在宿舍待到周末才回家。所以呢，我的假期算是从25号才开始吧。

TBC, 嗯。。。去之前觉得说不定是毕业前最后的生活营了。中学以来参加过这许多的营会，倒也不觉得有什么稀奇。最让我感到惊讶的是，原来这是那么多人的生活营初体验。至于那三天如何，我也不想多做叙述（懒人就是这样的啦)，反正玩得挺开心。倒是回来后看见同学的，呃，意见？想法？随便啦。。。说从游戏中看见人得本性啊。。我是有点，应该说是惊讶吗？实在是没想那么多，只是想到说游戏啊，就是要玩得开心咯。是不能否认他们的说法啦，毕竟人嘛。。。大家都知道的啦。可是经过了那么多年的折磨（都是异常敏感惹的祸），早就不想想那么多了。神经大条一些也不是不好嘛。人生是有多少个十年呀，看得那么真切又是为了什么？

好吧，我真的是懒啊。连打个字都不想用力。。。懒到这种境界。。。我也不知说什么好，唉。不写了，其他的下次再说吧。

你是我的盾牌，是我的荣耀~
你同在使我全然得胜~
感谢主，为着我所拥有的一切。

第一年第二学期，正式结束！

喔喔喔~~~
期末考结束！长达两三个月的小考与期末考马拉松终于完结了，哈哈哈哈哈！
不用再一直强迫自己念书了 XD
虽然今天这一科真的不怎么样，用了好长时间背了又背，结果正式考的时候我竟然把那些structure啊什么的给忘光光，好悲哀。
不管怎样，还是希望及格啦，我真的只要求及格。。。
不然的话。。。
其实我也做好心理准备拿supplementary paper了，可是当然不希望会发生这样的事啦。哎呀。
真的不想再对着这一科的notes了，天啊。

不过，在成绩还没出来之前，还是先好好享受啦。
我想，有些事情，真的需要好好学习，认真面对了。
我知道或许对其他人来说这些都是很容易、很自然就能做到的事，
但是很显然这些“很容易”并不能应用在我身上。
没关系，我知道每个人都不一样。
慢慢来，只要一样一样的去学习，好好磨练，总有一天能成的。 = )
我不介意慢，只要用心就好。
只是还真的不希望会被误会。
我也不知道为什么在与人相处时总是不知道要把自己放在什么位置上。
往往说一句话也得想了又想，仔细一再琢磨才能说出口。
很多时候也不确定别人要的是什么，我想自己或许在与人沟通交流方面是有一些困难啦。
可能是自己要的与他人不太一样吧，有时候不怎么能理解为什么别人在某些情况下会有这样的感觉。譬如，在发生了一些对我来说很小很小的事情时，气得不得了；或因为某些我感觉“不是问题”的问题时对一些人有这样那样的感受。常常在他们说出来后，自己暗地里吃了一惊：啊，原来别人是这样认为的，原来他们会有这样的想法。
其实很多时候，面对这些人与人之间的问题，真的会有手足无措的感觉。
总是会吓一跳，啊，为什么会是这样？

我知道或许对这些事情的处理，我学得比蜗牛还慢。
但，不怕啦~ 
我知道在每一件所发生的事里，都有上帝的美意在里头。
祂知道我们的极限，断不会让我们面对承受不了的事的。
而且，有祂分分秒秒的顾念，也真的没什么好怕的。
虽然有时候的确很紧张很担心，但是我知道我在祂手里，
因此，心里还是有平安。
感想主。

这也算是学习的机会啦，不跌倒不吃一点小苦，又怎么能够成长呢。

想家

好想回家。。
还有好多好多还没有读，跑来透透气。
刚才小睡一下醒来的时候好可怕。
感觉全身不对劲，好像脑袋抽空了，四肢无力。
后来手掌脚板还一直冒冷汗。
吓死我了，这样怎么可以，还有一天就考试了，我不要重考啊！
拼命地祷告，告诉上帝我不能在这个时候生病...
关冷气，小小做了些运动...
做了很多很傻的事>.<
还好后来好一点了，感谢主。
但是也完全浪费了2小时，赶不上进度了，惨了。。

回去读书吧，加油加油！！！
最后一张了，啊啊啊！拼啊~

考试啊考试~
后天就是最后一张了，好想快点结束还好睡一觉。
这两个星期都在拼命地考啊考的，真是难受。
最让人沮丧的就是后天那一科了，左看右看上看下看都看不大懂。
老师啊老师，你到底记不记得我们这学期上的只是basic啊 T.T
科目都叫basic med chem 了。。。
偏偏你教的那什么火星文，没有人懂啊。
你怎么可以跳过所有的基础直接进入啊，我们完全没有接触过的啊。
今天考的那一科也是乱七八糟。。。
H老师啊，你上课随随便便也就算啦，出考卷怎么可以也这样呢？
每一题都这个样子，看起来都不对劲，
到最后一直correction correction，你知不知道在宣布之前浪费了我们很多时间去研究。。
等你改了我们也没剩多少时间了，真是。。。那一个无奈呀。

还有一天半的时间。。。
我搞得定同学口中所谓的killing paper么？
拜托拜托，我真的没有什么要求，只要过关就好。
哎哟哟，不太妙啊！


我倒是没想到上了大学，会有这样天翻地覆的改变。
从以前偶尔的“哎呀， 差2分 A/ A+，到现在的A神马都是浮云，重要的是PASS 啦！

节制

节制，人生中很大的一门功课。
对我而言是特别的难，尤其是考试期间。
是散漫惯了吗？
不知道。

所以说，压力什么的，有时候真的是被自己逼出来的。
何苦呢，把自己逼得那么紧。
加油！你可以的。

部落格，似乎永远都是心烦的时候才会来的地方。
真奇怪。
怎么开心的时候就不会想到要来呢？

Scars make us stronger for life

Scars (Stronger For Life) by Corrinne May

很喜欢这首歌，完全表达了我的心情。

I just want to run
Just want to hide away
Close my eyes to your gaze
Just want to leave
Don't want to hear them say
"You're no good at this"

When the world swirls with naysayers
Broken wings and torn pages
The road ahead
Drowning in my tears

Break me open
Tear me down
Into pieces
Broken crumbs
On the ground
You can mould and shape me
In your image
Breathe your life
You know I need it
Scars make us stronger for life

Losing myself
Gaining it back again
Forging strength from weakness
All that I am
All that I'm meant to be
Melting in your hand

Let the world swirl with naysayers
Pickled hearts and sour faces
What is real is what I cannot see

Break me open
Tear me down
Into pieces
Broken crumbs
On the ground
You can mould and shape me
In your image
Breathe your life
You know I need it
Scars make us stronger for life

Cut away
All within me
That won't bear fruit
Cut away
All within me

Cut away
All within me
That won't bear fruit
Cut away
All within me

Break me open
Tear me down
Into pieces
Broken crumbs
On the ground
You can mould and shape me
In your image
Breathe your life
You know I need it
Scars make us stronger

Scars make us stronger for life

我真的不喜欢现在的生活，每天都得逼自己读书。难受。
都不知道自己喜欢什么了。

我也真不喜欢现在这样的自己。
其实，我一直都只是想当一个温柔的人，用心爱自己身边的人。

我不知道自己是什么时候走上了一条岔路，
离自己想要的越来越远了。

上帝啊，求你让我看见自己。。。
我不知道自己在扮演着谁，可我只想要找回自己。
呜。。。

为什么为什么

其实。。。我真的很想过自己想过的日子。
不理会别人的眼光，闲言闲语。。。
可是，为什么我不敢？为什么放不下？
为什么要想那么多？为什么想要面面俱到？
为什么想让每个人喜欢自己？为什么不敢真实的做自己？
为什么？为什么？？？
十万个为什么都不够我问。
为什么明明应该、可以开心的事情，要因为有人不开心而不敢让自己觉得快乐？一看见有人不开心就马上命令自己不准开心。。。这样的自己，我真不知道该说什么才好。你看，每天都有人不开心。同样的事情，总是会有人开心有人难过。你这个样子，岂不是天天都不能快乐？
什么时候我才可以因为自己快乐而快乐，自己伤心而伤心？
为什么总是轻易让别人影响自己的心情？
我从海的这一端这里想到那一端，又从天上想到地下。。。
结果还是没有找到到答案。
真想问问自己，活了这些日子，到底为自己做过什么了。
到底有哪样是因为我自己想做而去做的？

我左看右看，我想了又想，原来这个问题还真不简单 =____=

我到底，想要什么？

其实你自己知道的，你不可能样样都想要。总有一些你必须得放弃。
可是我现在真不想放弃 任何一样，不管是人、或事。
每一个朋友，所有我现在经历的事，我都想好好珍惜。
我是不想放。
那么，是不是至少在这个我不想放弃任何事的时候，我得痛下去？多痛都忍了？
舍得，舍得，有舍才有得。
这个我当然知道，可我真不想做。
想抱着一堆心爱的旧洋娃娃的小孩，看着崭新的泰迪熊
全都想往怀里塞，可手臂不够长，抱不了这许多。
如何是好？

难道真的必须斩断一切？孤身一人踏上新的旅程？

极端

似乎总是在两个极端之间游走。
要么太放松，要么压力到极致。
真怕自己会疯掉。
轻松的时候，一点都不担心书念不完，可以完全不念。
压力的时候，脑袋快要爆炸，全身都不适，完全念不了。
结论呢，就是不管什么时候都念不了书。。。
天啊

眼泪？

原来眼泪往肚子里吞是这样的啊。
听是听多了，没想到原来真有这样的。
每次眼泪不停掉又不想让自己哭，拼命压抑的时候
感觉口里就是咸咸的，眼泪的味道。
怪不得说往肚子里吞啦。

考试

考试，有时候...不对，是很多时候，是一种折磨。
心理上的折磨。
读吧，注意力却不能集中多久。
没多久心里就一直想着别的事。
不读呗，心里压力却又大得紧，担心个没完。
我说，脑袋啊、心啊，你们是要我怎么着。
读也不行，不读又不是。。。
我都被你们搞的快疯了你知道么。

那些年 有你在身边的日子

好喜欢BFF这首歌。



想起了 以前那青涩的岁月。
虽然总是抱怨 觉得遗憾，因为太规矩，没有经历过年少轻狂
但是那些日子里， 谁不是有些傻气 有些天真呢。
或许不一定有把自己的心掏出来展示给大家看
但那些在我身边，陪伴着我走过这些岁月的 你、你，你你你...
都是真实的。
当然我们一起幼稚过、胡闹过。笑过、或许哭过、生气，难过...
这些都在我们的生活留下了痕迹，是生命里的一部分。
想起来还真是...五味杂陈啊，说不出来的滋味。
好怀念啊，那些年 我们在一起的时光......

刚看了这段视频，有种奇妙的感觉。

我不知道有这样的感想是不是很奇怪的事情。
看着开心学习的小孩们，突然想起来以前的其中一个梦想。
是啊，我曾经想当一个能够让孩子们踊跃发表意见，自由的说心里话的教师。
可是随着年纪增长，看着现在的教育制度。。我心灰了。放弃了。也遗忘了。
真要做的话，那得从小做起吧。孩子一旦到了某个年龄，习惯了没有发言权的教育，以后要改过来就很难了。

看着看着，突然又有别的想法。
我发现原来自己一直以来都在当东施 =___=
东施效颦嘛。
有哪一次不是逼自己效仿别人的？都不敢对自己诚实一些。
每个人都有自己的处事方法嘛，何必呢。真是。
怎么就这么没有自信？
其实，人生嘛，还不都是自己的。
如人饮水，冷暖自知哪。
明明就不是那样的人，何必让自己也跟别人一样。
把自己逼得那么苦，何苦来哉。
这世界可没有规定做事的方法只有哪一些，就算大多数人都做同样的事也不见得那样行就是对。
勇敢一些，自信一点，好好做自己吧！

自虐，人的劣根性。

好烂。

痛死了。

难受。

其实真的有那么可怕吗？好像没有。
那么我这样害怕是为什么呢？
或许我怕跟别人说话，
毕竟实在不是个善于言辞的人。
有时候也不想跟别人有太多牵扯。。。
真是个古怪的人~啊~~~

开学 第一天

好吧，假期又过啦~ 又是开学天~
要回宿舍的时候倒是没什么，毕竟学校还有朋友嘛，也不需要担心害怕的。所以说，真是感谢主，为我预备了这些朋友，让我不至于孤单一人走这路。

本来真觉得没什么的，想着会蛮开心的。可真到了这时候，却有些失落难受。总觉得自己不太适合跟一大班人在一起，常常会无所适从。两、三个人在一起或许很自在很写意，但多人时就真的不知道要把注意力放在哪里了。有时候会怀疑，自己是不是比较适合隐居。=____=  或许还需要时间吧，毕竟不可能在短时间内改变太多。

啊，有太多话想说，都写不完了。思绪转的太快，手跟不上哪。真要写也不知要写多少篇才写的完。。。还是别费力了吧。